2022-2023 Rocket Insiderrrrrzzzzz - 1st Edition! - Maximus Potatus - Dallas

 The Cemetery de Dallas ROCKET

Rocket Insiderrrrrzzzzz - 1st Edition!

Avec le repêchage inter saison battant son plein avec une tonne de mouvements et de choix déchirants réalisés il est temps de parler des rumeurs et nouvelles entourant les activités de la Rocket. Je vous présente donc la première édition de la très célèbre Rocket Insiderz! Oubliez McKenzie et Dreger, je vous présente NosTraPotatanus, célèbre chef éditeur chez Rocket Insiderz. Il fera le tour des activités et potins de la Rocket à plusieurs reprises durant la saison à venir et ceci en est sa première édition. Avant de vous présenter les différents potins et rumeurs, on vous présente NosTraPotatanus afin de vous familiariser avec ce personnage mythique!

NostraPotatanus est né à Moron en Mongolie, ville de 36 082 habitants dans le nord de la Mongolie. Dans ses jeunes années il adorait jouer avec des bâtons et des patates, se promener parmi le camp de yourtes pour touristes ou encore jouer au docteur dans les vestiges de Morongiin Khuree monastère là où les plaisirs de son enfance a développé sa passion pour le boudhisme. Il aimait beaucoup contempler les étoiles afin de présager les destinées des touristes venus des quatre coins du globe. Grâce aux grigris de pattes de lapins et aux cristaux de jasmin fusionnés par les larmes des armées déchues de Gankis Khan. Il développe ainsi son talent astral lui permettant de percer les secrets. Jeune adulte il en a assez des touristes et décide de prendre l'avion à partir de la seule piste non bitumée de l'aéroport de Moron afin d'aller vivre le rêve américain! Arrivé aux États-Unis il rencontre une personne qui changea le cours de sa vie. Il tomba nez à nez avec Sean Avery qui lui appris avec grande maîtrise comment utiliser son art mystique afin de devenir Insider des activités de la Rocket! On vous présentera lors d'éditions subséquentes d'autres facettes de sa vie en détails plus approfondies, alors sans plus attendre voici les potins, nouvelles et rumeurs de la Rocket édition Été 2022.

William Wallinder : Ce sympathique colosse de 6'3'' à la personnalité réjoissante et une magnifique coupe champignon s'est retrouvé dans la tourmante malgré lui. Bien pénard dans son divan chez ses parents à Solleftea en Suède il mangeait des crottes de fromage en écoutant Friends en rafale quand soudain ses parents débarquent en panique. Des rumeurs courent fortement que le DG de Miami Sébastien Côté tient à l'échanger à tout prix. Offert semble t'il à répétition à littéralement tout le monde avec des joueurs de profondeurs et un pick éloigné pour n'importe quoi sur 2 patins de potable. Complètement déprimé il embarque dans l'avion afin d'aller visiter sa nouvelle destination soit Houston. Le DG de Houston Maxime Lévesque se serait aperçu d'absolument rien concernant son humeur puisque mes cristaux de jasmin m'ont permis de percer les astres afin de voir au travers de mon Palantir que Wallinder a croisé dans sa destinée une certaine Gina dans les chiottes de l'aéroport qui transportait bizaremment une grande poche qui semblait lourde. Celle-ci lui aurait fait un sourire irrésistible et lui aurait demandé s'il jouait au hockey et par la suite lui a fait une fellation tellement incroyable que par la suite il se fouttait complètement où il s'en allait jouer!

Kirill Kaprizov : Le fougeux attaquant polarisant fraîchement retourné à Novokouznetsk en Russie ne saît plus du tout quoi penser. Jeune superstar il avait tout devant lui, chez le guetto de Baltimore avec le DG Yann Guilbert tout semblait être magique. Il ne faisait pas que l'adorer, il le vénérait, il y a des rumeurs qui courent qu'il y a même un buste de Kirill dans le bureau de Yann Guilbert et que celui-ci lui caresserait la tête à chaque jour en signe de chance. Mais du jour au lendemain sans avertissement, BANG! Échangé aux Powerslaves de Dallas en pleine saison chez le DG Potatus qui lui aurait dit : ' M'en criss de toi et tout les connards de descendants de Putin et sa compagne ours! ' Il aurait expliqué à Potatus que c'est pas tout les Russes qui descendent de Putin mais rien à faire, il avait l'écume à la bouche et la vache folle qui scintillait dans les yeux. Il s'est donc encore retrouvé sur le trading block mais ce n'est que tout récemment qu'il a pu trouver nouveau propriétaire en Dave Lafrenière à la ville autant guetto que Baltimore à Détroit. Heureux d'être enfin de retour dans un environnement connu aussi glauque, il semble retrouver confiance. Même que le DG Dave Lafrenière aurait passé le message aux autres DGs qu'il ne repartira pas pour des peanuts. Gageons que Seb Côté lui a surement offert Hoffman, un choix de 4e ronde et Jonas Johanssen pour lui! Bref encore un peu confus de toutes ces péripéties il hésiterait encore entre jouer dans la Rocket ou aller participer à des exercices militaires en Sibérie, pas facile comme décision, les deux options semblent autant attirantes!

Maxime Comtois: Ce magnifique spécimen avec un sourire à faire trembler les mémés et pleurer les enfants à sa simple vue est pris dans une tourmente sans nom! À la simple mention de ce scandale il a déja été échangé à deux reprises. La nouvelle ayant commencée tranquillement à se propager subtilement dans la Rocket par le biais du DG des Boobs Matt Brisk qui clamait silencieusement : ' CRISS MAX COMTOIS EST LE PERPÉTREUR PRINCIPAL DES GESTES SEXUELS POSÉS SUR LA JEUNE FEMME! ' Une recherche approfondie nous aura appris que Max Comtois fait partie des joueurs ayant adressé une lettre de non culpabilité pour se dissocier de ces évènements. Cela ne l'a pas empêché d'être échangé sans surprise par le DG Seb Côté qui semble avoir une main pogné dans le toaster et qu'à chaque spasme de douleur il se doit d'envoyer une offre de transaction. Max Comtois s'est donc retrouvé à Dallas, ville de transition où le DG Potatus semble tenir à ses joueurs autant qu'à un vieux Kleenex crispé de sa semence retrouvé sous son divan après s'être crossé en silence en pleurant sur des vidéos de toutoune en G-string mangeant des chips. Celui-ci l'aurait ensuite retransigé avec d'autres bons jeunes ocmme Hronek afin de mettre la main sur Chychrun qui miraculeusement n'a pas encore été de nouveau transigé! Le DG Matt Drainville de Québec semble bien heureux de son acquisiton mais ATTENTION! C'est ici que ça ce crosse heuuuu je voulais dire corse! Après avoir frotté mees grigris de pattes de lapin une révélation m'est apparue! Comtois était bien à l'aise d'écrire sa lettre de non participation aux évènements pour une raison bien simple, il se trouvait dans la chambre d'à côté là où il avait percé un trou subtil afin d'observer à loisir son coéquipier de Team Canada à la sortie de sa douche et aurait aucun intérêt envers les jeunes femmes!

Olen Zellweger/Egil Olfuss : Il faut d'abord mentionner que selon nos sources, le DG de Washington Egil Olfuss qui provient clairement de souche Hobbit se sent très souvent seul. Il rechercherait par tout les moyens de combler ce vide, tout d'abord à son arrivée il tenait particulièrement à dévoiler ses racines afin d'espérer attirer la sympathie de ses collègues DGs de la Rocket. N'ayant pas obtenu ce qu'il voulait avec cet article il aurait tourné sa fixation vers les gardiens clamant haut et fort : ' Je veux un goaleur, n'importe quel jeune fera la job, ah wouaille j'en veux un tout de suite!' Mission accomplie, il met la main sur Cal Peterson du Guetto et de Pyotr Kochetkov de la capitale tournante à Dallas. Encore pris avec des tremblements répétitifs et des crises de larmes à chaque fois qu'il écoute Oprah il tourne ensuite sa fixation sur les défenseurs! Après Luke Hugues, le voilà qui repêche Olen Zellweger, comblent d'un coup sa fixation sur les défenseurs et sur obtenir un joueur avec un nom aussi fucké que le sien!!!

 

NostraPotatAnus / 22/06/2023